Sutuoktiniai prieš Meilužius: kodėl svetima aistra atrodo „skanesnė“ ir kaip susigrąžinti ugnį į savo namus?

Skamba paradoksaliai, ar ne? Visuomenėje apie meilužius, romanus ir „klystkelius“ kalbama su tam tikru jauduliu, pašaipiu smalsumu ar net pavydžiu susižavėjimu. Tuo tarpu sutuoktinių seksas dažnai nustumiamas į tylos zoną, tarsi tai būtų nuobodi, savaime suprantama rutina.

Kodėl svetimas, dažnai skausmingas elgesys tampa lengvesne pokalbių tema nei sveikas intymumas šeimoje? Ir svarbiausia – ko ilgalaikės poros gali pasimokyti iš šio fenomeno, kad jų miegamasis vėl taptų aistros zona?

1. „Serialo efektas“: dramos trauka

Apie meilužius kalbėti lengva dėl tos pačios priežasties, kodėl žiūrime serialus. Tai – drama, rizika, paslaptis. Tai atrodo kaip „žaidimas“, atitolintas nuo realybės.

• Iliuzija: Romanas dažnai vyksta be buities rūpesčių – be nesumokėtų mokesčių, sergančių vaikų ar neplautų indų. Todėl atrodo, kad ten – tik gryna aistra.
• Kodėl mes apie tai kalbame: Nes tai saugu. Tai vyksta „kažkur kitur“. Aptarinėti svetimą nuodėmę yra lengviau, nei pripažinti, kad savo pačių miegamajame tvyro tyla.

2. Santuoka ir pareigų spąstai

Liūdna tiesa: daugelio pasąmonėje žodis „santuoka“ asocijuojasi su stabilumu, saugumu ir… pareigomis.

• Seksas kaip darbas: Kai seksas tampa dar vienu punktu darbų sąraše (tarp „išsiurbti kilimą“ ir „nupirkti pieno“), jis praranda savo žaismingumą.
• Aistros mitas: Mes klaidingai manome, kad aistra yra neatsiejama nuo naujumo ir nežinomybės. Todėl ilgalaikiai santykiai automatiškai „nurašomi“ kaip mažiau aistringi.

3. Kodėl tylime apie sutuoktinių intymumą?

Sutuoktinių seksas yra tikras. Tai ne tik fizinis aktas, tai gilus emocinis apsinuoginimas prieš žmogų, kuris mato tave visokį: ir pavargusį, ir sergantį, ir be makiažo.

• Pažeidžiamumas: Kalbėti apie intymumą su partneriu reiškia būti pažeidžiamam. Reikia pasakyti: „Aš noriu daugiau“, „Man trūksta ugnies“ arba „Aš noriu pabandyti kažką naujo“. Tai rizikinga, nes bijome atstumimo. Todėl renkamės tylą.

Kaip „meilužio energiją“ perkelti į santuoką?

Gera žinia ta, kad jums nereikia ieškoti nuotykių už namų sienų. Jums reikia įnešti tą patį nusiteikimą į savo santykius. Štai kaip pakeisti požiūrį:

• Susikurkite „burbulą“ be buities. Meilužiai susitinka tik malonumui. Padarykite tą patį. Skirkite vakarą, kai draudžiama kalbėti apie vaikus, pinigus ar problemas. Tik jūs du.
• Sulaužykite scenarijų. Rutina žudo aistrą. Jei visada mylitės lovoje prieš miegą, pabandykite tai daryti ryte, duše arba ant sofos.
• Žaiskite. Meilužiai dažnai eksperimentuoja. Kodėl to nepadarius jums? Vaidmenų žaidimai, nauji žaisliukai poroms ar tiesiog erotiniai stalo žaidimai padeda saugiai išeiti iš „tėčio ir mamos“ vaidmenų ir vėl tapti tiesiog meilužiais.

Išvada: Seksas ilgalaikiuose santykiuose yra vertingesnis už bet kokį trumpalaikį nuotykį, nes jis grįstas pasitikėjimu. Atsikratykite gėdos, išmeskite žodį „pareiga“ iš žodyno ir leiskite sau mėgautis vienas kitu be tabu.